Ésta es la historia de él y ella la continuación de un cuento que se escribió hace dos años apróximadamente, con una vieja amiga, a raíz de una historia real...

Y dime que hago ahora, que hago ahora que te busqué y no te cnontré, dame una razón para que pueda odiarte y así borrar los recuerdos, enseñame ahora lo que antes nunca pudiste enseñar, olvidar. Él es el peor de mis males, pero es el típico mal necesario, el que puedes dejar ir pero vuelve una y otra vez...

El mundo gira y gira, y todo sigue igual aquí, a veces siento que los recuerdos toman cuerpo propio y me quieren atacar, y es que parece que esta vez me tocó perder.. si así es.. nos toco perder...

Decirte que te extraño es poco, decir que te amo tampoco fue suficiente para tí y la verdad es que ahora ni siquiera sé si es amor lo que fue y lo que es.

El tiempo ha pasado, él y yo hemos cambiado, nada es igual y es que dicen que éste no pasa en vano. Aunque él no lo quiera aceptar, debemos reconocer que el tiempo nos jugo encontra, ya no somos capaces ni siquiera de mirarnos a los ojos, pues si lo hicieramos, volveríamos a ser quienes matamos en el ayer. Me duele verlo caminar como si nada, y es que no comprendo como todo lo vivido no significó nada para él, quizas esmás fuerte que yo, pero amor porfavor no permitas que esto quede así que tu supuesta fortaleza en el que se incluye el orgullo nos termine de matar...

"Amor perdóname, jamás quise lastimarte, pero el orgullo me supera, a pesar de que el tiempo pase, tu sigues siendo importante, aunque no quiera reconocerlo. Te extraño, intento acercarme y luego me detengo y es que esto es tan fuerte, aunque no me creas. Cada vez que has llorado no puedo evitar preocuparme, te miro para ver si tus ojos me cuentan lo que pasa, me duele verte sufrir y sé que cada vez te daño más y más con mi indiferencia, algo que yo mismo detesto, pero no me explico que sucede y porqué no podemos ser los de antes. El tiempo se acaba, la esperanza de agota y los sueños se esufman".

No puedo más con tu indiferencia, cada vez aumentas el dolor y es que por qué no comprendes que en el amor debe existir el perdón, no basta con que las cosas queden en palabras, pues éstas se desvanecen.

Aun recuerdo aquel día en que todo cambió, en que todo se terminó, ne aquel maldito lugar, aun me cuesta comprender cómo nos dañamos de esta manera, por orgullos absurdos, dices que jamás te quisé y la verdad es que lo hice como a nadie. Verte feliz me hace feliz a mi también, pero creo que aún sufres, aunque lo escondes, sé que piuensas en mí, pero amor porfavor ¡Basta!, ahora piensa en tí, busca y vuela, sé feliz, busca nuevos horizontes lejos de todo esto, si te dicen que sigo mal , te lo juro se me va a pasar.

"Siempre eres tan cuadradas en tus ideas, como perfecta matemática y yo un loco músico apasionado, quizás mi música y tus matemáticas eran el complemento perfecto, pues una crea a la otra. Eres especial, una niña en cuerpo de mujer, loca como yo, así te quise y asi te quiero, pero no me pidas esta vez que yo vuelva, porque aunque muera por hacerlo ya no puedo, tan solo te pido que seas comprensiva y que seas tu quien me perdones porque yo no puedo hacerlo... Necesito verte feliz, sonreír como lo hacías ayer, quiero que lo logres y que nadie te dañe otra vez, y aunqe ya no esté tan cerca, tu sabés que siempre te cuido..."

Tú en tu sitio y yo en el mío como un angel de la guarda... ¿La recuerdas?, era una de nuestras canciones favoritas y desde que la escuchamos por primera vez prometimos cuidarnos en todo momento y lugar. Y solo hoy te digo que aunque ya no estes a mi lado y todo siga cambiando, prometo que esto nada lo romperá.

Él, un loco bohemio, un músico apasionado, un niño, a veces inocente, otrás no tanto.. un niño fragil que demuestra fortalezas, todo un personaje por descubrir. No hay día que no recuerde las charlas en la madrugada, aquellos días que pasabamos juntos, cada palabra de aliento en las tomentas, cada abrazo, cada lágrima que juntos derramamos. A veces solo quisiera que algo me ayudará a borrar la memoria, para que los recuerdos no fuesen tan aterradores. Entonces todo se convertiría en polvo que se quedará en un rincón.

"Y es que ahora comprendo su dolor, que tonto fui, tuve que esperar que algo le pasará para volver a ella. Era un día normal yo sentado frente al computador, esperando que se conectará como todos los días, simplemente necesitaba saber que ahí estaba, pues algo extraño sucedía... Transcurrían las horas y no entrabas, quise pensar que el colegio y tus diversas acitividades te tenían demasiado ocupada, y mi orgullo nuevamente era más fuerte que yo y entonces decidí pensar en otras cosas, nada que me relacionará a ti; pero todo cambió, ya era de noche y estaba punto de dormir, cuamdo el telefono sonó, debido a que era tarde tenía un mal prsentimiento, asustado contesté, y quede sorprendido, pues era tu madre, quien angustiada y desesperada me llamó para avisarme que estabas mañ, que habías sufrido un accidente. Mil imágenes se vinieron a mi cabeza, las palabras no salían por mí boca, un sudor helado recorrió mi cuerpo, entonces escuché una voz que me parecía extraña, pero era la mía, solo recuerdo haber dicho, voy para allá. Como un niño lloraba y gritaba no entendía porqué las cosas estaban pasando de esta manera, es que jamás pensé en que algo así pudiera pasar, mi corazón me dolía y es que jamás habia sentido un dolor tan grande, mi orgullo me alejó tanto tiempo de tí y ahora era el destino quien nos jugó nuevamente en contra, no sabía que hacer y entoces solo hice lo que tu hubieras hecho en mi lugar, llegué hasta el lugar y había mucha gente allí, tus amigas quienes me miraban con rabia, sé que ellas no entendían como era capaz siquiera de estar ahi, pero yo necesitaba estar cerca tuyo, solo busqué a tu madre, cuando porfin la encontré la abrazé tan fuerte, solo ella podía comprender mi dolor, mis lágrimas humedecían sus hombros y yo solo le decía que lo sentía, jamás quise, lo siento... ella no etendía nada y es que no sabía nada de lo sucedido en los ultimos tiempos entre nosotros, solo ahí pude comprender que tú habías soportado todo esto sola y fue allí cuando mi orgullo murió y solo pude llorar como nunca, sentía que me arrancaban el corazón. T madre seguía junto amí, me abrazaba y consolaba sin entender realmente lo que estaba pasando, yo me sentía desvanecer, frágil, era como si me estuviesen matando por dentro, en mi dolor solo escuche que ella al consolarme me decía que no llorará así que tu me querías tanto y que no quisieras verme así..."

Pareciera que camino por un largo túnel oscuro, sin imágenes, no puedo recordar, no entiendo que esta sucediendo, dicen que mi vida ha cambiado y que debo aprender todo otra vez...

Ayer lo conocí a él, un muchacho especial, creo que seremos grandes amigos, es un loco apasionado por la música, a veces siento que lo conociera de toda la vida. Por algún motivo me hace tan feliz sentirlo cerca, su mirada me calma, pero puedo ver que en esos ojos hay tanta tristeza oculta, he tratado de averiguar que le pasa, pero el no acepta mi ayuda, solo repite una y otra vez que todo es su culpa.Mis amigas dicen que no me acerca a él otra vez, pero ¿otra vez?, si yo creo no conocerlo, por algún motivo ellas no lo quieren cerca y ni siquiera mi madre puede explicarme porque ellas reaccionan así...

He sido feliz, me han contando que antes de despertar de ésto, era una sombra en vida, que no hablaba, que apenas reía, pero desde aquel accidente que me ha llevado a lo que soy, no recuerdo nada de eso, ellas dicen que fue un mal amor lo que me llevó a estar así, dicen que fue un doloroso adiós que nunca pude comprender.

"Y ahora puedo decir que si antes de todo lo que te ha sucedido ultimamente, me dedique a perderte, me encerré tanto en mí y en mis pensamientos, que quise olvidar lo mejor que pude tener y que ahora que no recuerdas nada de eso lo he aprendido a valorar.. te juro que me duele este vacío, parecierda que ni tu corazón me reconoce y ahora entiendo que la ausencia de recuerdos mata poco a poco. Eres tan pequeña, que ma miedo dañarte otra vez, pero siento que mereces que sea sincero contigo, debo contarte todo lo que sucedió, quien eras y quien fui yo.. pero es que no quiero perderte, no quiero que te alejes más de mí, tal vez sea egoísta, pero entiendeme, es tan díficil verte feliz y tener que arruinnarlo todo por una verdad, me encanta verte así, sonreír, que te sientas libre, pero es que a tí no te pesan los recuerdos en el corazón como a mí..."

Todo mi mundo, pareciera desvancer, cada momento parece esfumarse, y es que era un día perfecto hasta que me llevaste a aquel lugar, cómo pudiste mentir así, como me creaste un mundo nuevo sin ser sincero. Y sabes que lo peor es que a pesar de que quiero, no puedo odiarte, como pude olvidar ese lugar en el que te conocí hace tantos años atrás, ese día te vi llorar como jamás lo habías hecho frente a mí, me pedías perdón y no sabíua que hacer, y te supliqué que me dijieras que estaba pasando, y tu seguías ahi aferrado a mis brazos sin decir nada.. solo nos abrazamos fuertes y luego más tranquilo me dijiste, te mentí. No supé como reaccionar, me ibas contando todo con cada detalle sentía morir, no sabía si quedarme ahí o huir, pero una vez más me enseñaste que de los problemas no se podía escapar porque al final siempre te encuentran, pero entiendeme me estás matando. No pude entender en ese momento porqué una persona que te dice amar, te puede lastimar tanto, dos meses completos vivi sin recordar nada, siendo feliz para que derrepente todo se arruinara, pero a pesar de todo aquello, no te culpo, porque gracias ti, mi vida había vuelto a brillar tras el accidente, pero por ahora solo quiero que el tiempo cure las heridas, para así levantarme y poder volar, pero necesito por ahora recordar para reconstruir mi vida, mi historia, que también fue, es y será parte siempre de la tuya.

"Amor, perdóname, fui tan egoísta, y te alejé nuevamente de mí, quise fingir, quise crearte un mundo feliz para tí, como era en un principio cuando nos conocimos, pero la verdad es que tarde o temprano todo tiene un final, no hay mentiras que puedan ser eternas, y menos si hay amor de por medio, debía ser sincero, aunque ahora no te tenga cerca, todo lo vivido contigo, me ha hecho crecer, y aprender que no puedo valorar las cosas cuando veo que las he perdido, mi orgullo siempre será una lucha en mí, pero creeme , que no quiero volver a repetir esta historia llena de rencores, de mentiras, de orgullo contigo ni con nadie, quiero renacer para empezar a ser yo nuevamente.. solo con esto y ahora comprendo que no hay reloj que de vuelta hacia atrás.-·"

No toda historia tiene final, pero sin embargo, a pesar de lo tormentosa que pueda ser, todas nos dejan algo nuevo, nos enseña y nos fortalece, cada persona marca nuestra vida por alguna razón y llegan en el momento más inesperado. Cuando hay amor hay que aprender a perdonar y a no idealizar a la otra persona, pues no olvidemos que nadie es perfecto y que ambas partes podemos cometer errores, pues no somos perfectos, ni jamás lo seremos.-

Nuevamente sentada observando la quietud del mar, quietud que calma la tempestad que hay por dentro, tempestad que yo misma he causado y que no quiere cesar, tempestad que me asusta, que me enferma, que me agota, que me duele.

Si el mar pudiese expresar todo lo que en silencio le cuento, si pudiese hacer que el viento sople a mi favor, si tan solo pudiese ser ese abrazo fuerte y cálido que un corazón herido necesita...

Siento como las olas caen golpeando la arena con la misma intensidad que el viento bota las hojas en un día otoñal. Escucho el vaivén de las olas y quisiera que mis recuerdos se fueran con éstas, que se esfumarán en la brisa, que se los llevará la corriente a las profundidades para nunca más volver; siento la humedad en mi rostro, el sonido del mar y el viento que convergen en una melodía que mi corazón escucha para calmarse.

Quisiera que si el mar puede hacer que el viento sople a mi favor, se llevará todos los temores de hoy, todo el dolor, todo a lo que no quiero seguir atada para que solo así trajiera cosas nuevas.

Sentada aqui veo el tiempo pasar como si nada y sigo sintiendome igual, vacía, sin nada que motive, sin nada por lo que ahora luchar verdaderamente, porque incluso lo que se puede amar ha pasado a ser algo sin sentido por ahora, y a pesar de sentir vacío dentro, no siento caer esta vez, siento que solo estoy con los pies demasiado en la tierra, porque no creo ni el cielo, ni el principe azul que rescata a la princesa.

Muchas veces me he preguntado cual es la profundidad de este mar que parece ser tan grande, me pregunto cúal es el límite de lo que pueda soportar... Camino ya por inercia, mis pies recorren lentamente la arena, porque hoy ya es una ruta conocida, que al volver a recorrerla dejá más y más pensamientos al aire, ideas sin resolver; veo como la gente camina a mi alrededor tal vez con más problemas que yo, tal vez no... y me pregunto inevitablemente porqué hay personas que nos marcan para siempre, porque no es tan fácil si es que ya no queda nada,dejarlos partir... ¿ Y es que cuanto pesa un adiós?, tal vez demasiado, tal vez decir adiós es lo que me asusta, porque quizas lo que me ata es lo que me da fuerzas, tal vez lo que me detiene es lo que me alimenta.. no lo sé... ¿Por qué no se puede correr y huir hacia una libertad de todo por un momento?, simplemente porque uno debe escapar de sí mismo, sino enfrentar, dar la lucha y confiar siempre que la tempestad cesará cuando menos lo esperemos.

Veo como los niños juegan inocentemente en la arena, que daría por volver a esa época, si nos ponemos a pensar, cuando uno es niño a pesar de que los problemas existen igual uno no es participe cien por ciento de ellos, por lo tanto vivimos igual en un mundo en que existen la mayoría de sus veces solo sonrisas, juegos, y cuando hay lagrimas no son necesariamente por dolor, cuando somos niños existe inocencia, que daría por vivir la vida con esa inocencia que ahora casi no está, con esa mirada dulce y tranquila; pero que va la vida es un proceso, tal como uno nace, crece y muere, es decir, realmente no hay luz sin oscuridad, porque tal como me enseño un viejo amigo " para ser feliz debes haber sufrido y aprendido del dolor, no quedarte estancada en él sino luchar por avanzar hacia el futuro, pero mirando hacia el pasado para no olvidar lo que ya pasaste,aunque debes valorar cada día tu presente que algo nuevo te dejará..."

Veo sus castillos de arena y me recuerda cuan frágiles somos los seres humanos, cuantas inseguridades sentimos ante la incertidumbre, la misma con la que ellos juegan evitando que el mar derrumbe sus fortalezas, quizás eso es lo que falta, debo derrumbar las fortalezas que he creado en mi interior, porque solo así puedo volver a empezar, porque polvo somos, en él nos convertiremos y de él renacemos.-

Comienzo nuevamente a sentir el silencio recorriendo mi cuerpo, atormentado mis memorias, arraigándose en los recuerdos, matando las expresiones, enmudeciendo a las palabras… siento como comienza a llover nuevamente, como el viento golpéa nuevamente las hojas y las bota, como el olor de la tierra húmeda llega hasta mí y me hace sentír el escalofrío otoñal, como la nostalgia nuevamente se instala en el presente que observa el pasado y se inquieta frente al futuro. No es miedo lo que siento, no es rencor lo que quiero, no es venganza lo que deseo, la verdad es que no sé como describir lo que sucede, solo sé que esta vez me siento más sola que nunca incluso teniendo tanto porque estar acompañada, y no es que no este agradecida ni feliz con quienes me acompañan sino que a ellos no les puedo dar la cruz de lo que siento, de lo que pienso. Esta soledad no me gusta, pero tampoco me asusta, será que ¿me acostumbré a ella desde antes?, no lo sé, las palabras están ahogadas en una especie de dolor sin sentido, y es que tu cada vez que apareces reabres el pasado dejándolo sin sentido, dejándolo en medio de una batalla sin rumbo, sin triunfadores ni perdedores, si pudiera describirte definitivamente has sido lo peor de lo mejor y tal vez eso mismo es lo que me impide dejarte partir, pero necesito hacerlo necesito que te vayas y no vuelvas, déjame soltar esta vez tu mano, te puedo jurar que he aprendido mi lección, que he crecido y soy capaz se seguir sola, pero vete de una vez o quedate para continuar, pero no te necesito a medias, no te necesito para juzgar, necesito tranquilidad para ganar mi propia batalla, de yo y mis temores, de yo y mis heridas y necesito ganarlas pero tu lo impides, apareces después de tanto luego te vas y vuelves cuando menos lo espero… Es tan extraño todo porque te entiendo pero no debo hacerlo, debo pensar en mí, estaba tan bien hasta que decidiste volver y ahora no quiero caer otra vez, no quiero perder todo lo que he ganado, y sé que depende de mí, pero entiendeme el cansancio me impide cargar con esto otra vez, tengo otra vida por la que seguir, por la que ser feliz y no quiero perder mis logros… No sé que es lo que pasa no entiendo mi felicidad loca, ni mi tristeza repentina, no entiendo lo que siento, porque no sé si es tristeza si es rabia, si es alegría, no sé lo que el corazón grita a los cuatro vientos, pareciera que hasta el silencio lo intenta enmudecer, por qué será que esta vez ni yo misma lo puedo escuchar, si se supone que soy la primera que debiera hacerlo, porqué no puedo dejar de pensar primero en el resto que en mí… no estoy cayendo pero tampoco estoy avanzando, solo hay confusión, aunque que confío plenamente que el viento soplará a favor haciendo que salga el sol con claridad y más fuerza esta vez, por ahora me conformo con lo que tengo, agradecida de quienes estan llegando a mi vida, soy una convencida que las personas llegan en el momento preciso para compartir contigo una nueva experencia, aprendizaje, para ser tu compañía no tan solo en las tormentas sino también en los días de calor, en los días en que el otoño no es tan triste ni tan frío.-

Amistad es una palabra de la cual hoy me cuesta hablar, últimamente no creo saber, lo que esa verdadera palabra significa, es algo tan sencillo de pronunciar y tan complejo de definir. Se podría decir que es un lazo afectivo que une a dos personas, que se transforman en cómplices, consejeros, casi un hermano de la otra persona que se debe basar en la confianza, es un lazo complejo de realizar, pues se debe a prender a ser incondicionales, guardianes de sus secretos, sembradores de sus sueños, pañuelo de lágrimas, refugio seguro en las tormentas, entre otros. La amistad es una mezcla de sentimientos que no se pueden establecer claramente, a veces gratos de sentir cuando la alegría abunda, pero amargos cuando los problemas nos hacen dudar. Es un proceso que esta lleno de pruebas, en que uno debe aprender a equivocarse, pedir perdón y perdonar. A no desesperarse ante un problema y dar todo por perdido, al contrario si realmente la amistad es verdadera, se fortalece de ellos, soporta la distancia y es capaz de luchar contra todo, estar con el otro simplemente a través del corazón. La amistad es tropezar, caerse, llorar, aprender, levantarse y volver a caminar juntos. La amistad es amar sin necesidad de decirlo con palabras.-

Siempre me he preguntado porqué es que en los momentos difíciles muchas personas nos aferramos a un papel y a un lápiz, porqué nos aferramos a la idea de intentar plasmar lo que nos pasa en palabras que tal vez no todos podrán entender… Tal vez no tenga la respuesta precisa, pero lo que sí se es que en personas que ven la vida de esta manera escribiendo cuando necesitan detenerse a reflexionar, las palabras solo fluyen en estos momentos, en los momentos en que nos vamos sintiendo ahogados y no lo podemos expresar más que en un viejo papel, que quizás luego algunos dejaran arrugado por ahí o incluso se irá a la basura como algo que fue. Mucho tiempo escribí sin darme cuenta y después leer lo escrito era algo digamos aterrador, ver cuan profundo podemos llegar a ser. En mi caso escribir es la forma de liberarme de mi misma, es entrar en un nuevo mundo sin frenos, en que mi mano solo se mueve al compás de silencio y en la melodía de mis pensamientos, que solo escribe lo que realmente quiere o cree. Para escribir no es que se necesite un talento especial o que seamos diferentes por tener el “don de la palabra” como muchos lo llaman, solamente se necesita ser uno mismo, solo ser y no parecer, cada palabra tiene un sonido distinto, cada vocal y consonante que conforman las palabras tienen un sentido que solo busca expresar, pero no expresar para el resto, sino para uno mismo. Es cierto que muchas veces decimos que las palabras no tiene peso, pero la verdad es que si lo tiene, una palabra cambia todo en una oración, ya sea para bien o para mal, la palabra mal utilizada puede matar, herir, puede causar dolores que no todos sabran entender. Y tal vez muchas veces las palabras se las llevara el viento o la olvidaremos pero por lo menos yo espero que el viento no le quite a la palabra su sentido y su sentimiento.-Yo en particular simplemente soy una gitana escribiendole al tiempo, al silencio y a la memoria, para luego no olvidar.-

La vida de cada uno es un libro que vamos escribiendo, mezclando entre letras y sentimientos

Estuve tantos días llorando en las lágrimas de mi memoria, y es así como me surgen tantas dudas, tantos pensamientos, empezando por entender que las lágrimas no son solo agua que sale de nuestros ojos, cada lágrima esta cargada de una emoción distinta, ya sea de alegría o de tristeza, pero tiene un valor que no es absurdo, es algo que nos permite expresar nuestro interior a veces más profundo; pero qué pasa cuando esa lágrima esta seca, cuando ya no puede caer, y se vuelve en una lágrima absolutamente silenciosa que se radica en los más profundo de la memoria y no quiere disolverse en la nada, cuando está presente sin que nadie se de cuenta de que quiere salir y gritarle al mundo su existencia. Las lágrimas que guardamos en la memoria, muchas veces la escondemos ahí para que nuestro dolor sea solo de nosotros, para que sea tan propio y asi nadie nos pueda debilitar más que nosotros mismos, pero hay que entender que el dolor no es bueno vivirlo solo, porque es un trago amargo, es una piedra en el camino, es una herida que se agranda y no sana si se queda permanente ahí. Sentir dolor no es cosa de niños o grandes, o de ser débiles o fuertes, son cosas que nos hacen crecer, el dolor nos enseña y nos fortalece, sin darnos cuenta nos prepara a futuro, pero para que esto suceda los dolores hay que sacarlos afuera, hay que dejarlos aflorar para sanar, no podemos ser tan egoístas y pretender que somos perfectos y podemos solucionar todo solos, a veces es bueno asumir que necesitamos ayuda, que necesitamos a esos amigos que aparentemente están y si no es verdaderamente así cuando comenzamos a ver que persona es real y quien no, empezamos a confiar nuevamente, tenemos que atrevernos a enfrentarnos a nosotros mismos, a dejar que nuestra memoria se libere de una vez y exprese lo que guarda sin temor, para empezar a respirar de nuevo. Lentamente nos vamos quedando solos si nos encerramos en dolores y en rencores que aunque a otros les parezca absurdos para nosotros no lo es, y a veces para que esto no suceda sería bueno que los humanos entendiéramos de una vez que los problemas de una persona por absurdo que nos parezca si para ellos son graves hay que apoyarlos sin juzgarlos tantos, sin decirle que es algo insignificante, puesto que el simple hecho que para ellos sea difícil, que sea un problema, ya lo hace algo relevante. Al mirar en menos el problema de una persona va causando lentamente que cada uno se vaya sintiendo solo en los momentos menos precisos, justamente en los momentos en que la memoria nos traiciona y nos encierra en el dolor, en los malos recuerdos, en los miedos, en los que va transformando que lentamente el corazón se transforme de piedra y no lo dejan sentir, lo vuelven insensible para el resto, pero por dentro se cae a pedazos. Cuan aterrador suena esto, un corazón de piedra por la soledad, pero es cierto así sucede, y lamentablemente en la sociedad que vivimos se da mucho más que antes, tal vez porque olvidamos que tenemos más que ciencias, más que rutinas, olvidamos que hay aire puro que respirar, que hay muchas cosas porque vivir, que hay que ser felices por sobre todas las cosas, que hay mucho por que luchar, mucho que mejorar, aún queda tanto por hacer, que tenemos personas hermosas que nos rodean simplemente hay que dar la oportunidad de empezar de nuevo, de atreverse a confiar y a dejarse ver, que las personas que nos quieren tienen derecho por último de tratar de estar, no podemos seguir negándoles la oportunidad de ayudarnos, simplemente por temor, por inseguridades. No es bueno y no lo será ver las cosas en plena tormenta y en soledad, porque siempre nos hará ver las cosas de un color más negro de lo normal, más malo de lo que realmente es, tal vez si aprendiéramos a ser mas sinceros con nosotros y el resto, podríamos entender que la vida si puede ser un arcoiris de muchos colores. Esta vez es necesario aceptar que somos demasiado humanos y que merecemos sentir y expresar lo que sentimos sin temor, sin necesidad de llenarnos de rencores, es mejor perdonar, aceptar, crecer y vivir la vida sin quejarse tanto, simplemente aceptarla tal y como viene, con lo bueno y con lo malo. No hay que reprimir las lágrimas si realmente el corazón duele, hay que sacar todo afuera para poder recomenzar.- Muchas veces no vamos a saber lo que queremos, si necesitamos o buscamos la soledad, muchas veces sentiremos que no pertenecemos a tal lugar o a tal grupo, pero es bueno darse oportunidades para conocer y después decidir.- Hoy simplemente sé que enfrento un nuevo amanecer, no sé si con otra visión o no, pero habiendo tantas cosas aún, busco escribir para poder expresar lo que a veces en m cabeza se va redactando sin darme cuenta.
El agua hay que dejarla correr.-