Tuesday, December 07, 2010

Acompáñame a caminar en mi locura y a que seas parte de ella, acompáñame a vivir el día a día sin temor de lo que mañana pueda ocurrir.. acompáñame a ser un ente del universo.. y a mirar como las energías que nos rodean convergen en él.. acompáñame a ser viento, tierra y mar...
Acompáñame a vivir el presente.. a sentir los minutos.. los segundos pasar y sentir que no perdí el tiempo en cosas absurdas..
Acompañame a ser yo y yo prometo acompañarte a ser tú, a que vivamos sin querer cambiarnos, sin querer dañarnos..solo ser... nada más que eso...
Acompañame en mi viaje de la vida.-

Tuesday, November 30, 2010

He sentido esas ganas tremendas de escapar por un minuto de mi realidad, de mí, de mi entorno, de mi mente.. tengo ganas de volar, sentir el viento en mi rostro y nada más...
He sentido esas ganas de estar acurrucada y saber que tu calor y el mío son todo lo que me bastaría para calmarme..
He sentido ese llanto atrapado que acostumbra a vivir en mí..
He sentido esa desesperación que me supera al no poder expresarme ni entender..
He sentido esa soledad que me visita cada noche que me pongo a recordar..
He sentido como mis fuerzas se van, como la sonrisa se borra, como el silencio se apodera..

Hoy ha sido un día de esos, en que un escorpión se siente débil y huye a esconderse.-


No me critiques que no te hago parte de mi mundo, juró que a veces lo intento.. solo que el mundo tampoco esta dispuesto a ceder.-

Sunday, November 28, 2010

Siento el viento contra los árboles, el canto de los grillos, la humedad en mis manos, el frío en los pies, el silencio de la noche, escucho los pensamientos agitados de este corazón idiota, de esta cabeza loca.
Siento el latido del corazón que renace de las cenizas, siento ese escalofrío, esos nervios al recordar, al analizar, al pensar, al decidir, al aceptar, al asumir.
Si preguntas porqué, cómo, cúando y dónde, no tengo respuestas. solo sé que gracias a tí quiero volver a sentir, volver a latir, volver entregarme, quiero que te hagas parte de mi, de mis pensamientos, de mi piel, de mis recuerdos, de mis vivencias y que a la vez sigas siendo tu y yo siga siendo yo.
Quiero entrar en tí, y mostrarte la felicidad, dejame cuidarte, creo poder hacerlo...
Quiero que sientas el calor que puedo entregarte, que puedo girar tu vida y hacerte feliz. no necesito que tengas nombre un nombre especifico, escribo al futuro y a quien decida aceptar e intentar... esta vez será suave, lento y seguro, nadie nos apura...
Me aterra la ilusión que surge, que es inevitable, me aterra dañarte y dañarme.. sin embargo te invito subirte a mi tren de aventuras, quiero que me acompañes en esta nueva travesía, no quiero estar más sola, ni creo que tu lo quieras.-
Quiero sentir la unión de nuestras manos y mirar el cielo cada noche sin necesidad de tenerte a mi lado siempre..
Y aunque tal vez la vida no quiera que te conozca inmediatamente sé que en algún lado, estás mirando el mismo mar que yo.. Serás el naufrago que he estado esperando desde hace mucho tiempo atrás...


Hoy al fin, pasado has quedado atrás..
Empezaré de nuevo y no habrá arrepentimientos..

Corazón, quedas libre para sentir.-
He mirado la noche nuevamente, he observado las estrellas, he visto la luna y sentido el aire sobre mí. Al fin puedo respirar la libertad que siente mi alma, al fin siento paz y veo la claridad de este cielo que hoy cubre la ciudad.. Hoy quiero correr y dejar que todo fluya, quiero sentir la ilusión de una nueva oportunidad.. dependerá de ti si quieres tomarla.-

Sunday, November 21, 2010

Imaginé que encontraba en el mundo otro náufrago más... continuaré sentada en la misma playa en la que suelo pensar cada vez que veo venir una tempestad...
Es el sitio donde siempre pienso en tí, en él, en mí, y en los otros, donde gana mi obstinación y lo locura de extrañarte ... Estoy acostumbrada a la idea de ya no tenerte, de no abrazarte, de no mirarte, de no hablarte, estoy resignada a la idea que ya no hubo vuelta atrás, y no es eso lo que me duele, no es esto lo que extraño. no extraño tus caricias y tus besos, extraño tu risa, tus consejos, no extraño al hombre, extraño al amigo... no es tan dificil de entender...
Buscaría los caminos que te trajieran de regreso, pero sé que no puedo hacer eso, no quiero ni debo ser egoísta... ambos estamos bien lejos.. Solo que hoy amanecí con tu presencia en mi conciencia. y fue inevitable sentirte..
Tengo un corazón que esta cansado de estar solo.-

Sunday, October 03, 2010


Últimamente ha sido recurrente el malestar que recorre mi cuerpo, ese frío que se queda en mis manos, el dolor que mis brazos logra adormecer, esas lágrimas que se asoman constantemente en mis ojos y que no logran soltarse de lo que las hace guardarse..hoy por hoy solo anhelo paz ..es tan dificil eso??.. quizás pido mucho... si también existe esa posibilidad..
Camino constantemente para calmar los pensamientos, para equilibrar las energías que cada día llegan, para abstraerme un poco de mí y observar el mundo que se encuentra allí afuera, muchas veces un mundo al que no le he logrado seguir el ritmo.. Otras tantas cuando necesito un poco de libertad camino hacia el mar, solo para sentarme en las rocas y escuchar el mar, mirar su belleza, sus colores, sentir la brisa acariciar mi rostro, escuchar el romper de las olas, mirar la inmensidad y ver que puede existir más alla de ese manto azul, liberando mi mente y dejando entrar a mi vida un poco de imaginación entre tanta tempestad.
Si tuviese solo un día para hacerlo, podría pasar horas y horas hasta que llegara la noche, para mirar las estrellas en aquel lugar, para ver las constelaciones, las tres marías, la cruz del sur, para poder ver las energías que mueven en el cielo cada día.. sentir un poco de libertad no estaría nada de mal.. pero con esto me pregunto que es lo que me ata?.. o que es lo que ahoga... y la única respuesta que constantemente se mueve en mi mente, es YO, yo soy la que vivo limitándome,la intensidad con la que vivo el día a día hoy me juega en contra.. no logro encontrar el equilibrio en mi ser interno...
Me limita el sentir que debo cumplirle a todos, y sé que ahi esta el error, solo debo cumplirme a mi misma, no tengo mayores obligaciones con el resto, y ahí es cuando surge otro conflicto.. como no cumplirle.. como no estar para ellos.. si para esoo es que estamos en este mundo?,.. el problema no es estar, o dedicarle tiempo a todos, el problema es cuando dejas de darte tiempo a ti misma.. cuando olvidas sentir tu primero.. cuando olvidas equilibrarte tu para poder apoyar al otro..
Sinceramente frente a esta inmensidad que me trasmite el mar, me pregunto y trato de recordar en que parte del camino me quedé.. en que parte cambie las prioridades.. porque hoy.. veo el reflejo de alguien que no quiero.. que sé que no es verdaderamente lo que soy... me supera el cansancio y la negatividad.. la intensidad con la que llegan las emociones me supera y colapsa mis estructuras para enfrentar las cosas en general, me bloquea y no me deja pensar con claridad.. Es por eso que hoy estoy tratando de canalizar las cosas mediante cosas que antes me gustaba hacer, antes de que frenara todo medio de expresión.. Quiero recuperar aquella parte de mi esencia que no se donde está.. esa alegría al despertar y comenzar el día.. esa sonrisa que podía levantar a otro... quiero volver a creer en lo que antes creía, en esa energía que existe más allá de lo que podemos ver.. esa energía en la que se supone que convergen todas las cosas, en la que me inspiraba... hoy me aferro a mí misma.. a mis sueños.. que es lo unico que aún no se va..
A lo largo de estos años he cometido el error tal vez de aferrarme a las personas.. y es ahi cuando más me he caído.. cuanto más me ha dolido.. porque me han fallado.. porque se han ido.. porque no han estado en el momento preciso.. y .. no los culpo..porque hoy sé que no es que me hayan fallado.. me he convencido que cada persona llega en el momento preciso en la vida de otro, y que a veces se queda para siempre, y otras solo ayuda en un momento necesario y luego se va, por cosas de la vida.. porque así se dio, y quizás no hay que cuestionarlo tanto... además siempre he creído que la responsabilidad de las cosas es de a dos, los problemas son de a dos, por lo tanto, también he tenido culpa en muchas cosas.. solo que me tarde en reaccionar. Estoy aprendiendo a querer sin proyectarme en un mañana, sin tener que sentir la necesidad de asegurarlos para siempre en mi vida, porque tarde o temprano todo se va.. estoy aprendiendo o quiero intentarlo.. a querer de una forma más libre... porque es la unica forma de que las cosas no sean tan intensas.. es la única forma de equilibrar..
Sé que últimamente he tropezado en muchas decisiciones, en formas de reaccionar, de actuar, de hablar, y quizás el peor error que he cometido es creer que puedo solucionar todo sola y cerrarme, he sido yo misma quien ha alejado todo lo que me da seguridad.. todo lo que me hace bien... soy yo misma quien no dejo que nadie entre en mi pequeña fortaleza.. porque vivo aterrada.. porque cada cosa que pasa me debilita y hace que me sienta más pequeña..y no quiero que venga otra persona a hacerme sentir peor de lo que yo misma ya me siento..mi pensamiento al momento de querer que otro este y no llamarlo es que considero que es injusto cargar a otros con mis problemas.. que a su vez si lo analizo de afuera.. siempre llego a la conclusión que puede haber alguien que este peor que yo... creo tal vez que todo es producto de mi mente.. de mi propio actuar... tal vez debo dejar que las cosas fluyan, solo eso, que las energías en general fluyan y que sea lo que tenga que ser, no puedo controlar todo y debo pedir ayuda cuando lo requiera..debo aceptar que soy humana, y que tengo corazón.. debo permitirme sentir.. y liberar.-

Hoy tengo ganas de ser libre.. de correr.. de sentir el aire.. de ver el mar y no tener nada más que hacer.. de cantar y transmitir en esa voz que por algún lado está.-

Saturday, May 22, 2010

Porque la tristeza no se quita de un día para otro .. tu sabes lo que se siente.. tu sabes lo que es caer y no poder pararte, tu sabes lo que es avanzar y luego retroceder el doble... Siento que soy mi propia tempestad, soy mi propia oscuridad, sin embargo, aún conservo esa parte de mí que me hace confiar, que me hace mantener la calma en la tormenta, pero hoy en día aunque este ese paz en mi cotidiano, no es suficiente, porque no llena lo que está vacío, porque no responde lo que necesito saber, porque no le gana a la impaciencia, a la soledad.. no .. solo las observa calladamente y las deja ganar..sabes que es lo peor.. que me he dado cuenta que te fuiste solo porque yo deje que lo hicieras, porque no tuve el valor... siento que son muchas ideas.. para seguir redactando.. cuando las ordene tal vez borre esto y lo vuelva a empezar.. solo fue un pequeño lapsus de palabras sin sentido coherente... de ideas sueltas que necesitaban plasmarse como antes.. si.. como antes.....