Ésta es la historia de él y ella la continuación de un cuento que se escribió hace dos años apróximadamente, con una vieja amiga, a raíz de una historia real...

Y dime que hago ahora, que hago ahora que te busqué y no te cnontré, dame una razón para que pueda odiarte y así borrar los recuerdos, enseñame ahora lo que antes nunca pudiste enseñar, olvidar. Él es el peor de mis males, pero es el típico mal necesario, el que puedes dejar ir pero vuelve una y otra vez...

El mundo gira y gira, y todo sigue igual aquí, a veces siento que los recuerdos toman cuerpo propio y me quieren atacar, y es que parece que esta vez me tocó perder.. si así es.. nos toco perder...

Decirte que te extraño es poco, decir que te amo tampoco fue suficiente para tí y la verdad es que ahora ni siquiera sé si es amor lo que fue y lo que es.

El tiempo ha pasado, él y yo hemos cambiado, nada es igual y es que dicen que éste no pasa en vano. Aunque él no lo quiera aceptar, debemos reconocer que el tiempo nos jugo encontra, ya no somos capaces ni siquiera de mirarnos a los ojos, pues si lo hicieramos, volveríamos a ser quienes matamos en el ayer. Me duele verlo caminar como si nada, y es que no comprendo como todo lo vivido no significó nada para él, quizas esmás fuerte que yo, pero amor porfavor no permitas que esto quede así que tu supuesta fortaleza en el que se incluye el orgullo nos termine de matar...

"Amor perdóname, jamás quise lastimarte, pero el orgullo me supera, a pesar de que el tiempo pase, tu sigues siendo importante, aunque no quiera reconocerlo. Te extraño, intento acercarme y luego me detengo y es que esto es tan fuerte, aunque no me creas. Cada vez que has llorado no puedo evitar preocuparme, te miro para ver si tus ojos me cuentan lo que pasa, me duele verte sufrir y sé que cada vez te daño más y más con mi indiferencia, algo que yo mismo detesto, pero no me explico que sucede y porqué no podemos ser los de antes. El tiempo se acaba, la esperanza de agota y los sueños se esufman".

No puedo más con tu indiferencia, cada vez aumentas el dolor y es que por qué no comprendes que en el amor debe existir el perdón, no basta con que las cosas queden en palabras, pues éstas se desvanecen.

Aun recuerdo aquel día en que todo cambió, en que todo se terminó, ne aquel maldito lugar, aun me cuesta comprender cómo nos dañamos de esta manera, por orgullos absurdos, dices que jamás te quisé y la verdad es que lo hice como a nadie. Verte feliz me hace feliz a mi también, pero creo que aún sufres, aunque lo escondes, sé que piuensas en mí, pero amor porfavor ¡Basta!, ahora piensa en tí, busca y vuela, sé feliz, busca nuevos horizontes lejos de todo esto, si te dicen que sigo mal , te lo juro se me va a pasar.

"Siempre eres tan cuadradas en tus ideas, como perfecta matemática y yo un loco músico apasionado, quizás mi música y tus matemáticas eran el complemento perfecto, pues una crea a la otra. Eres especial, una niña en cuerpo de mujer, loca como yo, así te quise y asi te quiero, pero no me pidas esta vez que yo vuelva, porque aunque muera por hacerlo ya no puedo, tan solo te pido que seas comprensiva y que seas tu quien me perdones porque yo no puedo hacerlo... Necesito verte feliz, sonreír como lo hacías ayer, quiero que lo logres y que nadie te dañe otra vez, y aunqe ya no esté tan cerca, tu sabés que siempre te cuido..."

Tú en tu sitio y yo en el mío como un angel de la guarda... ¿La recuerdas?, era una de nuestras canciones favoritas y desde que la escuchamos por primera vez prometimos cuidarnos en todo momento y lugar. Y solo hoy te digo que aunque ya no estes a mi lado y todo siga cambiando, prometo que esto nada lo romperá.

Él, un loco bohemio, un músico apasionado, un niño, a veces inocente, otrás no tanto.. un niño fragil que demuestra fortalezas, todo un personaje por descubrir. No hay día que no recuerde las charlas en la madrugada, aquellos días que pasabamos juntos, cada palabra de aliento en las tomentas, cada abrazo, cada lágrima que juntos derramamos. A veces solo quisiera que algo me ayudará a borrar la memoria, para que los recuerdos no fuesen tan aterradores. Entonces todo se convertiría en polvo que se quedará en un rincón.

"Y es que ahora comprendo su dolor, que tonto fui, tuve que esperar que algo le pasará para volver a ella. Era un día normal yo sentado frente al computador, esperando que se conectará como todos los días, simplemente necesitaba saber que ahí estaba, pues algo extraño sucedía... Transcurrían las horas y no entrabas, quise pensar que el colegio y tus diversas acitividades te tenían demasiado ocupada, y mi orgullo nuevamente era más fuerte que yo y entonces decidí pensar en otras cosas, nada que me relacionará a ti; pero todo cambió, ya era de noche y estaba punto de dormir, cuamdo el telefono sonó, debido a que era tarde tenía un mal prsentimiento, asustado contesté, y quede sorprendido, pues era tu madre, quien angustiada y desesperada me llamó para avisarme que estabas mañ, que habías sufrido un accidente. Mil imágenes se vinieron a mi cabeza, las palabras no salían por mí boca, un sudor helado recorrió mi cuerpo, entonces escuché una voz que me parecía extraña, pero era la mía, solo recuerdo haber dicho, voy para allá. Como un niño lloraba y gritaba no entendía porqué las cosas estaban pasando de esta manera, es que jamás pensé en que algo así pudiera pasar, mi corazón me dolía y es que jamás habia sentido un dolor tan grande, mi orgullo me alejó tanto tiempo de tí y ahora era el destino quien nos jugó nuevamente en contra, no sabía que hacer y entoces solo hice lo que tu hubieras hecho en mi lugar, llegué hasta el lugar y había mucha gente allí, tus amigas quienes me miraban con rabia, sé que ellas no entendían como era capaz siquiera de estar ahi, pero yo necesitaba estar cerca tuyo, solo busqué a tu madre, cuando porfin la encontré la abrazé tan fuerte, solo ella podía comprender mi dolor, mis lágrimas humedecían sus hombros y yo solo le decía que lo sentía, jamás quise, lo siento... ella no etendía nada y es que no sabía nada de lo sucedido en los ultimos tiempos entre nosotros, solo ahí pude comprender que tú habías soportado todo esto sola y fue allí cuando mi orgullo murió y solo pude llorar como nunca, sentía que me arrancaban el corazón. T madre seguía junto amí, me abrazaba y consolaba sin entender realmente lo que estaba pasando, yo me sentía desvanecer, frágil, era como si me estuviesen matando por dentro, en mi dolor solo escuche que ella al consolarme me decía que no llorará así que tu me querías tanto y que no quisieras verme así..."

Pareciera que camino por un largo túnel oscuro, sin imágenes, no puedo recordar, no entiendo que esta sucediendo, dicen que mi vida ha cambiado y que debo aprender todo otra vez...

Ayer lo conocí a él, un muchacho especial, creo que seremos grandes amigos, es un loco apasionado por la música, a veces siento que lo conociera de toda la vida. Por algún motivo me hace tan feliz sentirlo cerca, su mirada me calma, pero puedo ver que en esos ojos hay tanta tristeza oculta, he tratado de averiguar que le pasa, pero el no acepta mi ayuda, solo repite una y otra vez que todo es su culpa.Mis amigas dicen que no me acerca a él otra vez, pero ¿otra vez?, si yo creo no conocerlo, por algún motivo ellas no lo quieren cerca y ni siquiera mi madre puede explicarme porque ellas reaccionan así...

He sido feliz, me han contando que antes de despertar de ésto, era una sombra en vida, que no hablaba, que apenas reía, pero desde aquel accidente que me ha llevado a lo que soy, no recuerdo nada de eso, ellas dicen que fue un mal amor lo que me llevó a estar así, dicen que fue un doloroso adiós que nunca pude comprender.

"Y ahora puedo decir que si antes de todo lo que te ha sucedido ultimamente, me dedique a perderte, me encerré tanto en mí y en mis pensamientos, que quise olvidar lo mejor que pude tener y que ahora que no recuerdas nada de eso lo he aprendido a valorar.. te juro que me duele este vacío, parecierda que ni tu corazón me reconoce y ahora entiendo que la ausencia de recuerdos mata poco a poco. Eres tan pequeña, que ma miedo dañarte otra vez, pero siento que mereces que sea sincero contigo, debo contarte todo lo que sucedió, quien eras y quien fui yo.. pero es que no quiero perderte, no quiero que te alejes más de mí, tal vez sea egoísta, pero entiendeme, es tan díficil verte feliz y tener que arruinnarlo todo por una verdad, me encanta verte así, sonreír, que te sientas libre, pero es que a tí no te pesan los recuerdos en el corazón como a mí..."

Todo mi mundo, pareciera desvancer, cada momento parece esfumarse, y es que era un día perfecto hasta que me llevaste a aquel lugar, cómo pudiste mentir así, como me creaste un mundo nuevo sin ser sincero. Y sabes que lo peor es que a pesar de que quiero, no puedo odiarte, como pude olvidar ese lugar en el que te conocí hace tantos años atrás, ese día te vi llorar como jamás lo habías hecho frente a mí, me pedías perdón y no sabíua que hacer, y te supliqué que me dijieras que estaba pasando, y tu seguías ahi aferrado a mis brazos sin decir nada.. solo nos abrazamos fuertes y luego más tranquilo me dijiste, te mentí. No supé como reaccionar, me ibas contando todo con cada detalle sentía morir, no sabía si quedarme ahí o huir, pero una vez más me enseñaste que de los problemas no se podía escapar porque al final siempre te encuentran, pero entiendeme me estás matando. No pude entender en ese momento porqué una persona que te dice amar, te puede lastimar tanto, dos meses completos vivi sin recordar nada, siendo feliz para que derrepente todo se arruinara, pero a pesar de todo aquello, no te culpo, porque gracias ti, mi vida había vuelto a brillar tras el accidente, pero por ahora solo quiero que el tiempo cure las heridas, para así levantarme y poder volar, pero necesito por ahora recordar para reconstruir mi vida, mi historia, que también fue, es y será parte siempre de la tuya.

"Amor, perdóname, fui tan egoísta, y te alejé nuevamente de mí, quise fingir, quise crearte un mundo feliz para tí, como era en un principio cuando nos conocimos, pero la verdad es que tarde o temprano todo tiene un final, no hay mentiras que puedan ser eternas, y menos si hay amor de por medio, debía ser sincero, aunque ahora no te tenga cerca, todo lo vivido contigo, me ha hecho crecer, y aprender que no puedo valorar las cosas cuando veo que las he perdido, mi orgullo siempre será una lucha en mí, pero creeme , que no quiero volver a repetir esta historia llena de rencores, de mentiras, de orgullo contigo ni con nadie, quiero renacer para empezar a ser yo nuevamente.. solo con esto y ahora comprendo que no hay reloj que de vuelta hacia atrás.-·"

No toda historia tiene final, pero sin embargo, a pesar de lo tormentosa que pueda ser, todas nos dejan algo nuevo, nos enseña y nos fortalece, cada persona marca nuestra vida por alguna razón y llegan en el momento más inesperado. Cuando hay amor hay que aprender a perdonar y a no idealizar a la otra persona, pues no olvidemos que nadie es perfecto y que ambas partes podemos cometer errores, pues no somos perfectos, ni jamás lo seremos.-

Nuevamente sentada observando la quietud del mar, quietud que calma la tempestad que hay por dentro, tempestad que yo misma he causado y que no quiere cesar, tempestad que me asusta, que me enferma, que me agota, que me duele.

Si el mar pudiese expresar todo lo que en silencio le cuento, si pudiese hacer que el viento sople a mi favor, si tan solo pudiese ser ese abrazo fuerte y cálido que un corazón herido necesita...

Siento como las olas caen golpeando la arena con la misma intensidad que el viento bota las hojas en un día otoñal. Escucho el vaivén de las olas y quisiera que mis recuerdos se fueran con éstas, que se esfumarán en la brisa, que se los llevará la corriente a las profundidades para nunca más volver; siento la humedad en mi rostro, el sonido del mar y el viento que convergen en una melodía que mi corazón escucha para calmarse.

Quisiera que si el mar puede hacer que el viento sople a mi favor, se llevará todos los temores de hoy, todo el dolor, todo a lo que no quiero seguir atada para que solo así trajiera cosas nuevas.

Sentada aqui veo el tiempo pasar como si nada y sigo sintiendome igual, vacía, sin nada que motive, sin nada por lo que ahora luchar verdaderamente, porque incluso lo que se puede amar ha pasado a ser algo sin sentido por ahora, y a pesar de sentir vacío dentro, no siento caer esta vez, siento que solo estoy con los pies demasiado en la tierra, porque no creo ni el cielo, ni el principe azul que rescata a la princesa.

Muchas veces me he preguntado cual es la profundidad de este mar que parece ser tan grande, me pregunto cúal es el límite de lo que pueda soportar... Camino ya por inercia, mis pies recorren lentamente la arena, porque hoy ya es una ruta conocida, que al volver a recorrerla dejá más y más pensamientos al aire, ideas sin resolver; veo como la gente camina a mi alrededor tal vez con más problemas que yo, tal vez no... y me pregunto inevitablemente porqué hay personas que nos marcan para siempre, porque no es tan fácil si es que ya no queda nada,dejarlos partir... ¿ Y es que cuanto pesa un adiós?, tal vez demasiado, tal vez decir adiós es lo que me asusta, porque quizas lo que me ata es lo que me da fuerzas, tal vez lo que me detiene es lo que me alimenta.. no lo sé... ¿Por qué no se puede correr y huir hacia una libertad de todo por un momento?, simplemente porque uno debe escapar de sí mismo, sino enfrentar, dar la lucha y confiar siempre que la tempestad cesará cuando menos lo esperemos.

Veo como los niños juegan inocentemente en la arena, que daría por volver a esa época, si nos ponemos a pensar, cuando uno es niño a pesar de que los problemas existen igual uno no es participe cien por ciento de ellos, por lo tanto vivimos igual en un mundo en que existen la mayoría de sus veces solo sonrisas, juegos, y cuando hay lagrimas no son necesariamente por dolor, cuando somos niños existe inocencia, que daría por vivir la vida con esa inocencia que ahora casi no está, con esa mirada dulce y tranquila; pero que va la vida es un proceso, tal como uno nace, crece y muere, es decir, realmente no hay luz sin oscuridad, porque tal como me enseño un viejo amigo " para ser feliz debes haber sufrido y aprendido del dolor, no quedarte estancada en él sino luchar por avanzar hacia el futuro, pero mirando hacia el pasado para no olvidar lo que ya pasaste,aunque debes valorar cada día tu presente que algo nuevo te dejará..."

Veo sus castillos de arena y me recuerda cuan frágiles somos los seres humanos, cuantas inseguridades sentimos ante la incertidumbre, la misma con la que ellos juegan evitando que el mar derrumbe sus fortalezas, quizás eso es lo que falta, debo derrumbar las fortalezas que he creado en mi interior, porque solo así puedo volver a empezar, porque polvo somos, en él nos convertiremos y de él renacemos.-