Últimamente ha sido recurrente el malestar que recorre mi cuerpo, ese frío que se queda en mis manos, el dolor que mis brazos logra adormecer, esas lágrimas que se asoman constantemente en mis ojos y que no logran soltarse de lo que las hace guardarse..hoy por hoy solo anhelo paz ..es tan dificil eso??.. quizás pido mucho... si también existe esa posibilidad..

Camino constantemente para calmar los pensamientos, para equilibrar las energías que cada día llegan, para abstraerme un poco de mí y observar el mundo que se encuentra allí afuera, muchas veces un mundo al que no le he logrado seguir el ritmo.. Otras tantas cuando necesito un poco de libertad camino hacia el mar, solo para sentarme en las rocas y escuchar el mar, mirar su belleza, sus colores, sentir la brisa acariciar mi rostro, escuchar el romper de las olas, mirar la inmensidad y ver que puede existir más alla de ese manto azul, liberando mi mente y dejando entrar a mi vida un poco de imaginación entre tanta tempestad.

Si tuviese solo un día para hacerlo, podría pasar horas y horas hasta que llegara la noche, para mirar las estrellas en aquel lugar, para ver las constelaciones, las tres marías, la cruz del sur, para poder ver las energías que mueven en el cielo cada día.. sentir un poco de libertad no estaría nada de mal.. pero con esto me pregunto que es lo que me ata?.. o que es lo que ahoga... y la única respuesta que constantemente se mueve en mi mente, es YO, yo soy la que vivo limitándome,la intensidad con la que vivo el día a día hoy me juega en contra.. no logro encontrar el equilibrio en mi ser interno...

Me limita el sentir que debo cumplirle a todos, y sé que ahi esta el error, solo debo cumplirme a mi misma, no tengo mayores obligaciones con el resto, y ahí es cuando surge otro conflicto.. como no cumplirle.. como no estar para ellos.. si para esoo es que estamos en este mundo?,.. el problema no es estar, o dedicarle tiempo a todos, el problema es cuando dejas de darte tiempo a ti misma.. cuando olvidas sentir tu primero.. cuando olvidas equilibrarte tu para poder apoyar al otro..

Sinceramente frente a esta inmensidad que me trasmite el mar, me pregunto y trato de recordar en que parte del camino me quedé.. en que parte cambie las prioridades.. porque hoy.. veo el reflejo de alguien que no quiero.. que sé que no es verdaderamente lo que soy... me supera el cansancio y la negatividad.. la intensidad con la que llegan las emociones me supera y colapsa mis estructuras para enfrentar las cosas en general, me bloquea y no me deja pensar con claridad.. Es por eso que hoy estoy tratando de canalizar las cosas mediante cosas que antes me gustaba hacer, antes de que frenara todo medio de expresión.. Quiero recuperar aquella parte de mi esencia que no se donde está.. esa alegría al despertar y comenzar el día.. esa sonrisa que podía levantar a otro... quiero volver a creer en lo que antes creía, en esa energía que existe más allá de lo que podemos ver.. esa energía en la que se supone que convergen todas las cosas, en la que me inspiraba... hoy me aferro a mí misma.. a mis sueños.. que es lo unico que aún no se va..

A lo largo de estos años he cometido el error tal vez de aferrarme a las personas.. y es ahi cuando más me he caído.. cuanto más me ha dolido.. porque me han fallado.. porque se han ido.. porque no han estado en el momento preciso.. y .. no los culpo..porque hoy sé que no es que me hayan fallado.. me he convencido que cada persona llega en el momento preciso en la vida de otro, y que a veces se queda para siempre, y otras solo ayuda en un momento necesario y luego se va, por cosas de la vida.. porque así se dio, y quizás no hay que cuestionarlo tanto... además siempre he creído que la responsabilidad de las cosas es de a dos, los problemas son de a dos, por lo tanto, también he tenido culpa en muchas cosas.. solo que me tarde en reaccionar. Estoy aprendiendo a querer sin proyectarme en un mañana, sin tener que sentir la necesidad de asegurarlos para siempre en mi vida, porque tarde o temprano todo se va.. estoy aprendiendo o quiero intentarlo.. a querer de una forma más libre... porque es la unica forma de que las cosas no sean tan intensas.. es la única forma de equilibrar..

Sé que últimamente he tropezado en muchas decisiciones, en formas de reaccionar, de actuar, de hablar, y quizás el peor error que he cometido es creer que puedo solucionar todo sola y cerrarme, he sido yo misma quien ha alejado todo lo que me da seguridad.. todo lo que me hace bien... soy yo misma quien no dejo que nadie entre en mi pequeña fortaleza.. porque vivo aterrada.. porque cada cosa que pasa me debilita y hace que me sienta más pequeña..y no quiero que venga otra persona a hacerme sentir peor de lo que yo misma ya me siento..mi pensamiento al momento de querer que otro este y no llamarlo es que considero que es injusto cargar a otros con mis problemas.. que a su vez si lo analizo de afuera.. siempre llego a la conclusión que puede haber alguien que este peor que yo... creo tal vez que todo es producto de mi mente.. de mi propio actuar... tal vez debo dejar que las cosas fluyan, solo eso, que las energías en general fluyan y que sea lo que tenga que ser, no puedo controlar todo y debo pedir ayuda cuando lo requiera..debo aceptar que soy humana, y que tengo corazón.. debo permitirme sentir.. y liberar.-

Hoy tengo ganas de ser libre.. de correr.. de sentir el aire.. de ver el mar y no tener nada más que hacer.. de cantar y transmitir en esa voz que por algún lado está.-